How to Talk to a Loved One Who Has Dementia: Never Say ‘No’

Diese Geschichte ist ein Teil von Geheimnisse des GehirnsCNET taucht tief in die unendliche Komplexität des menschlichen Gehirns ein.

Ich werde nie das letzte richtige Gespräch vergessen, das ich mit meiner verstorbenen Schwiegermutter Grace hatte. Sie litt seit einigen Jahren an der Alzheimer-Krankheit, und das Telefonieren mit ihrem Smartphone wurde für sie immer schwieriger. Daher war ich überrascht, als ihr Name auf meinem Bildschirm auftauchte und mich an einem zufälligen Donnerstagabend im Herbst 2021 anrief.

“Siehst du 60 Minuten?” Sie fragte.

Ich hielt inne. Ich hatte das Nachrichtenmagazin seit Jahrzehnten nicht mehr gesehen, aber ich wusste, dass es sonntagabends ausgestrahlt wurde, nicht donnerstags. Ich wusste auch, wie verwirrt Alzheimer meine Schwiegermutter gemacht hatte.

Vor ihrer Krankheit war sie immer auf dem Laufenden und hatte eine starke Meinung zur Politik – sogar im Wahlkampf für John F. Kennedy, als er in den 1960er Jahren für das Präsidentenamt kandidierte. Sie hielt ihren Geist bis weit in ihre 80er aktiv, indem sie das tägliche Kreuzworträtsel in ihrer Lieblingszeitung, der Los Angeles Times, löste, und sie liebte es, mit mir über neue Bücher zu diskutieren.

Aber Alzheimer hatte ihr ihre Konzentration und oft auch ihre Worte geraubt. Ich wusste, wie schwer das für sie war, wie frustriert sie bis zu den Tränen war, wenn sie sich nicht verständlich machen konnte. Wenn sie dachte, dass sie 60 Minuten an einem Abend anschaute, an dem es nicht lief, würde ich ihr nicht widersprechen.

“Ja, ich schaue 60 Minuten!” sagte ich sofort.

Es war die richtige Antwort. Mit glücklicher, zufriedener Stimme sagte sie: „Sie sind ein nettes Paar, nicht wahr?“

Paar? Wer war das Paar? Mike Wallace und Morley sicherer? Waren sie nicht tot? Es spielte keine Rolle.

“Ja!” Ich sagte.

„Okay, ich lasse dich jetzt gehen“, sagte sie und das Gespräch war beendet. Grace starb etwa einen Monat später im Alter von 85 Jahren. Sie war nur acht Monate zuvor von ihrer kalifornischen Eigentumswohnung mit zwei Schlafzimmern in eine wunderschöne Einrichtung für betreutes Wohnen gezogen und hatte kaum die Gelegenheit, den Friseursalon, Exkursionen und andere Annehmlichkeiten zu genießen.

Ihr Gesundheitszustand verschlechterte sich schnell und bald benötigte sie eine 24-Stunden-Betreuung. Wir brachten sie aus dem Krankenhaus in ein Pensions- und Pflegeheim, das von einem mitfühlenden russischen Arzt geführt wurde, und sie lebte dort nur eine Woche, bevor sie starb.

Jeden Tag bin ich dankbar, dass ich ihr bei diesem Telefonat zugestimmt habe. In ihrer Welt sah sie sich an einem Donnerstagabend in 60 Minutes ein „nettes Paar“ an, und ich wusste genug über ihre Demenz, um zu versuchen, in die Welt einzudringen, in der sie lebte.

‘Ich unterstütze dich’

Diana Waugh weiß, wie schwer es sein kann, mit jemandem mit kognitivem Verlust zu sprechen, sei es Alzheimer, Lewy-Körper-Demenz oder eine andere Erkrankung. Waugh ist eine erfahrene Krankenschwester und zertifizierte Demenztherapeutin. Ihr Unternehmen, Waugh Consulting, konzentriert sich darauf, Pflegekräften und Familienmitgliedern die Werkzeuge zur Verfügung zu stellen, um mit Angehörigen, die an Demenz leiden, zu kommunizieren.

Aber Waugh wusste nicht immer, wie man das macht. Ihre eigene Mutter, Iona Kiser, litt an Demenz und starb 2008 im Alter von 95 Jahren.

„Ich habe alles falsch gemacht“, sagt Waugh. “Ich war weniger als erfolgreich mit ihr.”

Seitdem hat Waugh ein kurzes Buch mit dem Titel I Was Thinking: Unlocking the Door to Successful Conversations with Loved Ones With Cognitive Loss veröffentlicht. Sie hat mit unzähligen Betreuern gesprochen und zahlreiche Videos produziert, in denen sie ihren Ansatz erklärt.

Waugh sagt, sie könne ihre Philosophie über Gespräche mit ihnen in einem Satz zusammenfassen: „Ich stehe hinter dir.“ Sie hat auch starke Gefühle gegenüber dem Wort „Nein“ – und sagt, dass Betreuer es nicht verwenden sollten. Und sie ermutigt Betreuer, potenziell beunruhigende Gespräche umzulenken, um sich auf alte Erinnerungen zu konzentrieren, über die ihre Angehörigen leicht sprechen können, anstatt zu versuchen, sie zu neuen Informationen auszufragen, auf die ihr Gehirn einfach keinen Zugriff hat.

Ihre Arbeit wird ihr diese Zeit mit ihrer Mutter nicht zurückgeben, aber sie hat zahlreichen anderen Menschen auf ihrem Weg geholfen.

Die 86-jährige Mutter von Sheila Qualls hat Demenz, und Qualls hat mit Waugh daran gearbeitet, wie sie besser mit ihrer Mutter kommunizieren kann.

„Ich vermisse meine Mutter, aber Diana hat mir beigebracht, wie ich Zugang zu ihr habe“, sagt Qualls. „Ihre Techniken haben einen großen Unterschied darin gemacht, wie wir auf meine Mutter reagieren, und sie haben unser Leben verändert.“

Kurzzeitgedächtnisschublade hat keinen Boden

Waugh erklärt, dass das Gedächtnis Ihrer Liebsten zwei „Aktenschubladen“ hat – Kurzzeit- und Langzeitgedächtnis. Die Elemente im Langzeitgedächtnis sind in der Regel noch zugänglich. Doch die Aktenschublade, die Kurzzeiterinnerungen sammeln soll, hat keinen Boden. Die Erinnerungen können einfach nicht bleiben.

„Also wenn du fragst [a person with memory loss] morgen mit dir essen zu gehen, das haben sie in die Kurzzeitschublade gesteckt [and it’s forgotten],“, sagt Waugh. „Du tauchst auf, sie sind immer noch im Schlafanzug. Eine kluge Person sagt: ‚Lass uns trotzdem gehen.‘“

Die Person mit Demenz kann Ihnen nicht sagen, wie sie sich heute fühlt, erklärt Waugh, da dies das Kurzzeitgedächtnis betrifft. Aber sie können Ihnen sagen, „wie es sich angefühlt hat, als sie sich im Alter von 40 Jahren das Knie verletzt haben“.

Tippen Sie auf das Langzeitgedächtnis

Genau aus diesem Grund ermutigt Waugh Betreuer, wann immer möglich auf das Langzeitgedächtnis ihrer Angehörigen zurückzugreifen. Ihr schlankes Buch hat eine Reihe von Arbeitsbuchseiten, auf denen sie Menschen dazu ermutigt, Erinnerungen aufzuschreiben, die sie mit ihrem geliebten Menschen erwecken können. Was haben sie gerne geschmeckt? Zu hören? Berühren?

Halten Sie immer drei Geschichten bereit, erzählt Waugh seinen Klienten, und verwenden Sie sie dann, um den betroffenen geliebten Menschen im Gespräch zu halten. Bringen Sie diese alten Erinnerungen hoch und ermutigen Sie sie, über diese Dinge zu sprechen.

Qualls sagt, dass diese Taktik funktioniert.

„Meine Mutter kann sich vielleicht nicht erinnern, wer ich bin, aber wenn ich anfange, über ihre Kindheit oder meine Kindheitserlebnisse zu sprechen, kann sie sich sofort engagieren“, sagt sie.

Es kann auch hilfreich sein, Ihrem Liebsten Fotos zu zeigen, aber „stellen Sie sicher, dass es alte Fotos sind“, warnt Waugh. Eine neue Ururenkelin mag süß sein, aber es ist unwahrscheinlich, dass eine Person mit kognitivem Verlust eine Ahnung hat, wer dieses Baby ist.

Umleiten und umleiten

Waugh erzählt die Geschichte einer Frau, die ihren älteren Vater von Nashville nach Houston verlegte und befürchtete, er würde in seine vertraute Scheune zurückkehren wollen, die jetzt mehrere Bundesstaaten entfernt war.

In einem solchen Szenario, anstatt ihm zu sagen, dass seine geliebte Scheune weg ist, sagt Waugh, dass Pflegekräfte die Scheune ruhig als Sprungplatz nutzen sollten, um den Mann zum Reden zu bringen.

„Sagen Sie: ‚Ich habe an dieses eine Rennpferd gedacht, das Sie hatten“, sagt Waugh. „Und sobald sie anfangen [talking]Lass sie gehen.”

Qualls fand diese Methode ebenfalls wertvoll.

„Diana hat mir auch beigebracht, wie man Fragen beantwortet, wenn meine Mutter sich fragt, wo mein Vater ist“, sagte Qualls. „Umleiten und umleiten. Funktioniert wie ein Zauber. Diana hat mir beigebracht, in die Welt meiner Mutter einzutreten, anstatt zu versuchen, sie in meine Realität zu bringen.“

Autoschlüssel wegnehmen

Viele Menschen stellen sich zuerst auf kognitiven Verlust ein, wenn sie feststellen, dass ihr geliebter Mensch nicht mehr sicher fahren kann. Aber wie bringt man sie dazu, die Schlüssel herauszugeben? Sie könnten versucht sein zu lügen und sagen, dass ihr Auto kaputt ist.

Das geht nicht, sagt Waugh. Wenn der geliebte Mensch früh in seinem kognitiven Verlust ist, „rufen sie AAA an, um das ‚kaputte‘ Auto reparieren zu lassen.“

Stattdessen schlägt sie vor, ihnen von einem beängstigenden Vorfall zu erzählen, den Sie kürzlich auf der Straße erlebt haben, oder zu behaupten, Sie hätten sich kürzlich beim Fahren verlaufen. Diese Art von Geschichten könnten jemanden treffen, der mit ziemlicher Sicherheit beginnt, Probleme zu bemerken. Sie können sie vielleicht auch davon überzeugen, dass ein Familienmitglied ihr Auto für eine Weile benutzen muss, nur um eine Entschuldigung dafür zu haben, warum es plötzlich nicht mehr zugänglich ist.

Hier ist, was man niemals sagen sollte

Waugh ermutigt Betreuer, ein Wort zu vermeiden: nein.

„‚Nein‘ nützt verdammt wenig“, sagt sie und erklärt, dass das Wort die geliebte Person nur verärgert. Wenn du das Gespräch stattdessen umleiten kannst, wird die Person die Umleitung wahrscheinlich in fünf Minuten vergessen und glücklich weitermachen. Aber wenn man sie sauer macht, indem man ihnen “nein” sagt, werden sie den Rest des Tages sauer sein, sagt sie.

Waugh versteht, warum frustrierte Betreuer versucht sein könnten, nein zu sagen. Ihre Angehörigen könnten darauf bestehen, dass sie zur Arbeit müssen, obwohl sie seit Jahren keinen Job mehr haben.

Indem sie „nein“ sagt, hofft die Pflegekraft, die Person zurück in die Realität zu bringen, indem sie ihr „irriges Denken“ leugnet. Aber die Person, die sie lieben, lebt in ihrer eigenen Realität, und die Bezugsperson muss immer wieder „nein“ sagen, was die Beziehung zusätzlich belastet.

„Nein“ zu vermeiden, ist sinnvoll, aber Waugh sagt auch, dass Betreuer nicht sagen sollten: „Erinnerst du dich?“ Was wie eine sanfte Aufforderung erscheinen mag, kann für jemanden, der sein Gedächtnis verliert, als ein anspruchsvolles Quiz angesehen werden.

„Es ist, als würde man vor einem Stier eine rote Fahne schwenken“, sagt Waugh. „Die Person erinnert sich wahrscheinlich nicht, was es ist, und wenn man sie darum bittet, setzt sie sie unter Druck, mit dem sie nicht mehr umzugehen weiß.“

Was soll man stattdessen sagen

Stattdessen ermutigt Waugh die Leute, einen Satz aus dem Titel ihres Buches „I was think…“ als Einstieg zu verwenden, um Erinnerungen anzuregen. Wenn ein geliebter Mensch Ihnen sagt, dass er zur Arbeit muss, obwohl er seit Jahren keinen Job hatte, sagen Sie ruhig: „Ich habe nachgedacht …“ und dann ein paar Details über einen Job, den er einmal hatte.

Wenn ihnen plötzlich einfällt, dass sie einen geliebten Menschen verloren haben – selbst wenn das vor Jahren passiert ist, könnten Sie mit „Ich habe nachgedacht …“ beginnen und dann eine glückliche Erinnerung an die Kuchenbackfähigkeiten dieses geliebten Menschen erzählen.

Die erfolgreiche Kommunikation mit geliebten Menschen mit Demenz kann sehr schwierig sein. Waugh weiß das nur zu gut.

„Wir müssen aufhören zuzuschauen [our loved ones] wie wir es immer getan haben“, schreibt Waugh in ihrem Buch. „Wenn wir unsere Erwartungen ändern, können wir sie so finden, wie sie sind. Wir können sinnvolle Gespräche führen. Unsere Beziehung, obwohl anders, wird so viel erfüllender sein. Es wird uns glückliche Erinnerungen an den letzten Teil ihres Lebens bescheren.”